リセット状態、崖っ淵！これからどうなる？

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昨日はのんびりとした休日を過ごした

忘れられない1日だった


私がこの世に生まれてくる時、
この地球で体験したい幸せがあったとしたなら、
これなんだ、と思った。

それは我が家から見える1番好きな、
初夏の景色。

富士山の頭上を優しく流れる雲
澄み渡った青空
心地よい風

ベランダの前で横たわりながら
眺めていると、
次男も真似して横に寝転んできた
そして長男も。

3人でいつまでも富士山に見惚れていた。

見慣れた景色だけど、
それでも毎日、美しさには圧倒する。

「平和だね〜」

といいながら。

私今、どんなお金持ちの人より
豊かだ、と思えた。

やっぱり私はせかせかするのが好きじゃない。

できればいつも、こんなのんびりした気持ちで
きれいな景色を思う存分眺めていられるような
生活をしたい、とずっと思ってた。


叶ってる。

もう、叶ってるんだな。


子供達とこの景色をのんびりと眺めている。
心も平穏で。

こんな事を叶えてくれた
神さま。
すごい。凄すぎる。

思いは必ず現実化する。

必ずだ。

なんて素晴らしいんだろ

ありがとうございます。
  

私がずっと感じてたザワザワ感。

これがなくなる事をずっと祈って、
そして苦しんで…

それがなんとなんと、昨日はその理由も
原因もわかってしまったのです‼️

私、すっごく無理してたんだ！
すっごく執着してたんだ！
「こうでなければならない」と自分の思考を
硬くしばって、鎧を纏ってた

夢の為にはこれを絶対しなければいけないと。

完全に流れに逆らってた
私らしくない事、一生懸命やってた

だからうまくいかなかったんだ(　ﾟдﾟ)

だから、それを手放した。
これだけは絶対に手放してはならないと思ってたものを手放した…


そしたら、スーッと心がほどけた

すごく、すごく楽になった…

「私、これで良いんだ」


その日は初めての夜のお仕事デビューの日。


今まで私は絶対にそういうお仕事はしないと
決めてた。
偏見もあったし、そういう女ではないと気取った考え持ってた。

なのに、なのに、
今思う事はこの仕事が上手くいく、という事しか
想像できないんです
トントン拍子にも進むし、
数年後の様子もイメージでどんどん降りてくる。

もはや、上手くいかないわけはない！くらいに
思っちゃってる。


実際、昨日初めてお店に入り、
感じた事は…


あー、上手く話せなかったな、
緊張しちゃったな、
気を使いすぎて疲れたな、
という感じでしたが（´-`）.｡oO


それでも、これから人生がやっと好転していくな、
と思ってるんです。

このお仕事を通じて、
私の夢を叶えていけば良いんだ！
わかったんです。

今、心がこんなに軽いのは
自分らしく生きていく事に
自分で許可を出す事ができたからだと思う。


何もかもが好転していく予感(*⁰▿⁰*)

手放しがたきものを手放すと、
得るべきものを手に入れる事ができる。

そう思います。

あ、でもまだ今月の支払いのめどが立ってないのですが、全く‼️

さぁ、どうなるかな(´⊙ω⊙`)  

部屋から見えるこの風景です

ホント、美しい。

ずっと前からここに住みたいと願って、
実現したんだ！と改めて思う。

この風景が何よりも好きで癒される。
カエルの声も心落ち着く。
この景色を見ながら子ども達と夕食を食べる。
私が求めていた幸せの風景そのものでないか

これを求めていたんじゃないか
家族3人の団欒。

お金が無くてもこんな素晴らしい幸せを
感じさせてもらってる。

この有り難さ。
神様、なんて素晴らしい事を見せてくれるんでしょう‼️
ありがとうございます  

力抜いて、流れに任せてみよう、
と思い。

それでも目指すゴール設定は
カッチリロックオンはしている。

夢の為、子ども達の為。

そう、夜の世界に飛び込むと決意したが、
これが話がトントン拍子に進んでいく(　ﾟдﾟ)

一件、夢に向かって逆行してるんじゃないかと
思い、また気持ちが焦ってたが、
「夢の為、子どものため」
と思うと、なんの罪悪感もない。

お水なんて絶対ありえないと思っていたのに。

しかも、お店の様子、
仲介してくれる、
そこで働いてている女の子と話しをしたら、
彼女、とってもいい人で！
働いている女の子達の関係性も良好みたいです。
女の世界だから色々あるのかと、そこも
心配でして（´-`）.｡oO

なんか安心しました〜
（とはいえ人生初のお水の世界、すごく緊張）

思えばなかなかの波乱万丈人生

3年前に家を飛び出し、
ダンナさんは、まさか私にそんな事
できると思ってなくて。

主婦としても大した事できないし、
いう事だけ聞いていれば良い、と思ってただろうし
そんな私が家を出てたって、
そのうち帰って来るだろうと
思ってたらしい。
帰ってきたらどんなバツを与えてやろうか、
と思ってただろう。

そしたら、届いたのが
弁護士からの内容証明。

青天の霹靂だったそう。

だからその後はまー、大変だった。

毎朝LINEが鳴るのが怖かったし、
今度はどんな事してくるか
いつもビクビク。

母は訴えられるし、
長男の中学入学も妨害されたりしたなー

今は無事離婚も成立して、
一件落着と思ったいたのに、
まだまだ色々あるねー

さぁ、今月の支払いはどうしよう…

でも、でも前に進んでやる！

  

先日の夜の、なんとも心が晴れやかな気分で
眠りに落ち、次の日の朝はどんな気分で
目が覚めたかというと…

ここ数ヶ月、
朝目が覚めたとたんの
心のザワザワ感。

これがいつ終わるのだろうと

そして迎えた昨日の朝

うん、気分悪くない！
良い感じ^_^

いいぞ、と思って
しばらく朝の家事に奮闘していると…

お客様のキャンセルのメール
そしてその後、アポを取っていた友達からの、
急な予定で行けなくなったとの連絡

なんなんだろなぁ…
また陥る自己否定

きたきた
ザワザワ…

神様はとことん試練与えるなー

どんな事が起きても動じない心を持て、
ということか？

そんな感じで1日を過ごして思った

私、そのザワザワ感にばかり意識向けてるなー
これじゃ、いつまでもこういうの、引き寄せちゃうよね｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

それにね、なんかもう上がったり下がったりが
疲れちゃったなー

もうなんか、いいや
いくら考えてもなるようにしかならないし


そうだ、私、良いもの引き寄せようとか、
こう考えなきゃとかって、一生懸命思ってて
自分で流れをコントロールしようとしてたのかも

少し力抜こう

気持ちも疲れちゃう

そしてもう一つ
いつも思ってしまう
「足りない」感。

それって、
それって、
今の状況に感謝できてないってことだよね？

ごはん食べれることにだって、
そんなの当たり前、と思ってたわ！

お風呂も入れて、
快適な住みかがあって、
子ども達との時間♫

満足できることはまだたくさんあった(*´꒳`*)

！！

少しずつでも前進してるかも

だって、これ、頭ではわかってたけど、
なかなかできなかった

無理やり感謝を考えた事はあったけど。

いまは、ホントに思う。

ザワザワ感じたら、
一歩引いたとこで自分の感情見てみよう
力抜いて

  

まるで、抗うつ剤でも飲んだかというくらい、
今の気持ちが晴れやかなのです‼️

ここ1カ月は特にキツかったのに、
今のこの気分の爽快感はなんだろ！


さっき、あるワーク、
引き寄せワークの6日目をやったんです！

もう、6日目だけど、
私には効果ないのかなーって
思ってたんです

でもそのワークをやった後、
この晴れやかな気分！
やっぱそのせいかな？
不思議だなぁ

お金がない事も全然大したことなく感じるし、
これから何もかもがうまくいくとしか思えないし、
なんだって出来る気がする！
すべてがプラスに考えられる！

すごい、すごい╰(*´︶`*)╯♡

しかも、家に帰ってテーブルに置いてある
黄色い封筒

また請求書？
と思ってたら、臨時福祉給付金の
通知だった
やった！

ちなみにどんなワークかといいますと、
両親との精神的な和解。

引き寄せを実現させるには、
これが絶対不可欠なんだって

さあ、これで明日の朝、
目が覚めた時はどんな気分かな？



  

わかってる

自分の思考がすべて作り出してる。

ではどんな思考なんだろ、私の場合。

でも、ざわつく時はきっと
自己否定してる時なんだな。

私はこれではいけないって、
自分で考えてる時。

人に認められないのは
自分が自分を認めてないからってことかな…  

さっきはあれほどのネガティヴ投稿

あの後友達から電話があり、
今日、仕事に出れなくなったから
代わりに出てほしいと。

あまり気が乗らないが、
そんな事も言ってられず、
承諾。

おっと、そうしたら
夕飯の準備はしておかなきゃ、
ばあばにも電話して
子どもたちのお迎え頼まなきゃ、
などなどで忙しく動いていると、

あれ？

気分が良いわ〜〜

さっきまでの悩みが小ちゃく感じる^_^

不思議だわー
とにかく、どうにかなるわっ！
昨夜はの上司のお叱りも、
ま、しょうがないか、と思える

この気分！
これを大事にしよ！

落ちた時、ちゃんとこの感じを
思い出そう！

少しずつ、少しずつ…

電話くれた友達！
ありがとう〜  

昨日の朝の気分の、
何もしたくないとこらから、
なんとかえいっ、と支度や
掃除を始めて動き出してみる。

やっぱり動きだすと気分も
少し変わってくる。

家を出て、
仕事場のサロンに行き、
オーナーと話したり、
お店に買い物に来た懐かしいお客さんと
話したりしてたら、
心のモヤモヤも少し薄らぐ。


そう、このモヤモヤがたまらなく
キツイのだ…

お店も閉まる時間に
オーナーと話しした。

彼女は私が、姉のように母のように
相談できる唯一の相手。

彼女に今の状況、
そして私が今まで1番といってもいい
覚悟を話した。

そう、私は自分の夢の為、
最愛の子どもたちを守る為、
夜のお仕事をする事に決めたのだ


それを話した。


2人で涙流しながら話しした。

本当にありがたい存在。

他に誰にも相談できない。
話したら心配かけちゃうって思ってたけど、
1人ではもう抱えきれない気持ちだった

でも、その後は心のモヤモヤ、ザワザワは
治ってた。

心のコップを満たすことが
1番大事だと、引き寄せの法則などでは言っている

頭でわかっても、
これがなかなかできず

でも、少しずつできるようには
なってきたかな？

昨夜は落ち着いた気分で布団に入った

と思ったが‼️‼️

その時来た上司のラインでまた
落ちる〜〜

あー、また自分はダメだと、
やってはいけない自己否定で眠りについた


そして朝眼が覚めると…


やはり最悪の気分…

なんだか、日々これの繰り返し…


毎朝眼が覚めると、
気分は地底。

これが無くなればどんなに
気持ちが楽か…


前日良い気分でも
朝、目覚めの気分は
ちっとも良くならない

なぜなんだろー

やっぱりこれに焦点合わせすぎてるから、
こういう事、引き寄せてるのかな？


今日も、超ネガティヴな投稿で
すみません

普段はポジティブでいこうと
がんばっちゃってるので、
こういうところで、ネガティヴ吐いちゃってる

でも、感謝する事は
ちゃんと、おきてるのにね

オーナー、ありがとう
仕事を紹介してくれて、心配したくれた友達、
ありがとう
そしていつも厳しい私の上司、ありがとう  

さっきの投稿で
とことんネガティヴになってみた

ネガティヴ禁止令を出してたけど、
やっぱり私、基本的にはネガティヴだと思う。

だからポジティブに頑張ろ！
っていうのにすこし疲れた

だから今日はあえて浸ってみた。

朝から肉とか食べちゃったし

こんな事したらまた
ネガティヴ引き寄せるなかなー


でも、ネガティヴ許して気づいた事がある。


東京への勉強会、

そこにいる素晴らしい人達、
素晴らしい考えの仲間

すごく素敵で憧れるし、
私ももちろんそうなる事目指してたけど…





無理してた…


そんな事思っちゃいけないと
一生懸命だったけど、



無理してた…



勉強会行かなくて、
内心ホッとしてるとこがある


もちろん、焦りもあるけど…


ホッとしてる。

私らしくってなんだろー？
私らしくしても大丈夫なのかな？